Drowned

 

 

 

Últimos comentarios


1513 un adios
adios (14/04/14, 06:36)

Siempre he querido morir desde que tengo memoria ,nunca tuve la oportunidad de respirar y decir que disfrutaba la vida, siempre quise llamar la atencion de las personas que no les importaba un bledo , siempre quise sentirme querido , pero querido bien , no como esas amigas hipocritas que te apoyan valiendoles un vledo lo q les cuentas o sus estupidos consejos sin sentido.

lo unico que realmente necesito es en alguien en quien confiar pero comprendo que aquella persona no existe ni existira sin embargo uiero morir , pero al igual que nunca lograre encontrar esa persona unica , nunca tendre el valor suficiente para matarme , mi unico deseo 





1512 Sin t
Anonima26 (12/04/14, 06:24)

Yo ya no se que hacer,tengo 19 años,soy muy joven.. Extraño a papa, el murió hace tres años de cáncer, fueron unos meses muy duros, hasta el ultimo momento tenia esperanzas, todo fue tan triste... Mi ex novio estuvo conmigo y la q era una de mis mejores amigas también, pero un mes después de pasar por todo esto las cosas con el cambiaron mucho, me trataba muy mal y me decía q había engordado y q estaba fea y que encima me pasaba llorando, luego me entere que el y mi amiga habían tenido algo un día.. Sufri muchísimo... Me aleje de ellos, me reencontre con otras amigas de las q me había distanciado al llegar a secundaria y empece a salir, a tomar, a hacer locuras de adolescente...

En esos tiempos hasta el año pasado había engordado mucho y me veía horrible, y me ponía mal xq mis amigas siempre tuvieron suerte con los hombres pero yo no... Así q me propuse bajar de peso, y lo logre, baje casi alrededor de 5 en un tiempo y unos meses después me propuse de nuevo y en total baje casi 20, todo cambio... Los muchachos mas lindos se fijan en mi, fue un cmbio demasiado fuerte... Tanto que me obsesione en no volver a subir de peso. Porque me sentía bien animicamente y físicamente, pero como muchos sabemos mantener el peso es complicado y mas después de restringirse tanto en la alimentación como yo lo hice, habia dejado de comer por unos días y hacia mucho ejercicio... Pero luego empece a comer y a comer a comer, y por supuesto a devolverlo para no engordar...

Hoy después de 6 meses de comenzar a hacer esas cosas el psiquiatra me diagnóstico bulimia nerviosa y me receto antidepresivos y pastillas para tratar de parar los atracones, mas psicoterapia y seguir con la atención psiquiatrica

 

Esto se volvió muy duro, ya no controlo lo que como, mi vida es la comida, peso lo mismo q hace meses pero me veo obsesa; tengo depresión, extraño muchísimo a papa ahora mas q nunca, mi mama esta bastante enferma y mi hermano se quiere ir de casa... Ya no se q hacer, este año tendría q haber empezado la facultad pero ya ni se que quiero estudiar ni que quiero de la vida...





1511 A veces ya no se puede mas
Fuck The World (11/04/14, 02:25)

Bueno, es la tercera ves que escribo.

Tal vez algunos sepan como es mi vida, y otros por flojos no la leyeron.

Otra vez tuve un problema, estoy harta de que me digan todo lo negativo de mi y sobre todo si son personas que tienen un gran significado en tu vida.

Estoy harta del padre que tengo, un irresponsable, que no sirve de nada, se fue de el país en el que vivo, solo para darnos un futuro mejor, pero llevo esperando eso nueve años.

Mi mamá nose si estara ya cansada de todos sus problemas que para mi son demasiado estupidos. Tal vez esos problemas minimos que tiene ella la motiva para hacerme sentir mal. Es que para ella yo no sirvo para nada y si sirvo de algo no me dice, pero si algo no hago bien, hay si, esta todo el día diciendome que no se hacerlo bien, o que te pregunta y pregunta o se burla de ti.

Lo peor de mi mamá, nose si está loca, pero despues de loq ue me hce (insultar, pelear) ella está normal, riendose, y de ahi me trata bien, no la entiendo.

¿Es que acaso me toco algo peor?

Ah, si hermanas, tener que ir a la escuela, realmente presto atencio a las clases, pero las tareas son un estres, solo un año y me libro de estudios.

Cuantas veces e pensado en suicidarme, pues varias veces, pero ¿como lo hago? yo solo quiero morirme y ya, y si mi familia sufriria me importaria una mierda, por que ellos son lo que me hacen sufrir a mi, la verdad que ya me canse, estoy harta de siempre estar llorando porque ¿que puedo hacer?, hacerme la fuerte, ellos han destruido mi armadura de ser una persona fuerte, ya no soporto nada mas de está vida.

En realidad si tuviera problemas muchos peores no me sorprenderia.

Yo tengo una carta echa ya hace unas semanas sobre que explico porque me he suicidado, solo necesito el suficiente valor para suicidarme y que salga bien, lo tengo todo preparado, porque a veces uno se cansa.

 





1510 Ayuda!!!!
Anonima53711 (09/04/14, 04:35)

Hola...

Quiero que alguien me de alguna idea para morir, estoy decidida a irme de aqui, pero no quiero que mi familia sepa que me suicide, la culpa y las preguntas los transtornaran, quiero que parezca un accidente, por favor denme alguna idea, solo quiero irme sin lastimar a mis familiares.





1509 Sin t
An (07/04/14, 01:12)

Llevo más de dos mesea luchando con una depresión que me da muchos momentos de bajó, hace tiempo atrás trate de suicidar me, me corte las venas en la mucho a eh en el pliegue del brazo, así como también me tome medicamento. Me desespere de que ya habían pasado más de cuatro horas en las cules no veía ningún resultado, entonces decidí marcarle a mi primA y que me llevara al doctor me hicieron un lavado de estómago, lo cual es un experiencia horrible. El psicólogo me fue a ver y platique con ella, me mando al psiquiátrico, lo cual decidí no ir hasta que un dia tuve una pelea muy fuerte con mi ex novio que me llevo a la decisión de ir, el psiquiatra me receto medicamento el cual en vez de ayudarme me hacia ponerme más triste. Decidí dejar el medicamento lo cual aún no se sí a sido bueno o malo. 

Hoy como muchos otros días se me vuelve a pasar la idea de suicidar me y me pongo a buscar en el internet cual sería l mejor manera, pero a la ves miro por la ventana y veo lo hermoso q esta el día, y me pregunto si valdrá la pena dejar de existir...!!!

Tengo la ayuda de un psicólogo y un psicoanalista con los cuales voy una vez a la semana y no ha sido un tarea fácil, hoy buscando la manera de un suicidio fácil y sin dolor encontré esta página y no se sí este correcto el escribir o no!!!! Pero al menos me ayudo a desahogar me, y a decir que una depresión no es nada fácil.

pero tampoco imposible, yo lucho día a día con esto y se que mi camino es largó y no se sí lo llegué a lograr pero si salgo de esto me gustaría el poder ayudar a gente con este tipo de problemas porque quien lo vive sabe lo doloroso, frustrante que puede llegar a ser esto





1508 Sin motivaci
Al (05/04/14, 19:17)

Buenas tardes a todos:

No creo que escriba literatura con esto, mi historia es más bien conocida pero la quiero contar a mi modo. Cuando estaba en el vientre de mi madre tuvo un pequeño accidente y tuve un problema de habla. Es bien conocido que si tienes una "tara" los niños pueden demostrar crueldad y lo pase bastante mal cuando se burlaban de mi. Eso me genero una gran inseguridad al tratar con la gente. Me pongo a la defensiva a la minima y siento que no valgo nada para nadie. Tuve una pareja con la que estuve más de 10 años y me abandono y siento algunas veces que fue por mi culpa. Tengo mucha presión en mi trabajo y la pague con mi anterior pareja y la he perdido. Le quiero pero no puede conmigo cuando me enfado. Siento que en cualquier momento alguien puede atacarme y hacerme daño. No encuentro ahora nada positivo en mi vida y no me importaría encerrarme en casa y no volver a salir. Tomo pastillas pero se que no es una solución. Ahora mismo veo solo un agujero negro, no veo luz al fondo. Voy al trabajo por obligación, saludo porque hay que saludar, hablo porque hay que hablar, pero no encuentro nada ahora mismo que me haga salir de este estado.

 





1507 Cansado y abatido
Antonio (03/04/14, 13:01)

Hola a tod@s,

Empezaré diciendo que ya paso de los 40. Nunca me he casado y no tengo hijos. Siempre fui una persona alegre y muy optmista, sin embargo hace ya algún tiempo que las cosas no marchan bien.

Los negocios no me han ido precisamente bien. el banco me embargó la casa hace 1 mes. Tengo una pequeña deuda con la Seguridad Social y con la Agencia Tributaria. Debido a estas deudas, me resulta imposible obtener financiación para afrontar nuevos proyectos.

Acabo de pagar el alquiler de este mes y me quedan 70 euros para comer, gasolina, contingencias, en fin...

He pasado muy mala noche pensando las opciones que tengo, y la verdad, ¡no son muchas! En este momento estoy llorando por pensar que la única salida que me queda es quitarme del medio y dejar de sufrir. Por el contrario tengo hermanos y madre que sin duda sufrirar mucho ante mi dramática decisión llegado el caso.

Llevo ya tiempo dándole vueltas a la idea de sucidarme y creo que en cualquier momento, cualquier situación me lleve a tomar la decisión. Tengo en la mesita de noche una caja de dormidina que creo que servirá para mi terrible desenlace en la vida.

No se si soy cobarde o valiente. Simplemente estoy cansado y abatido. Sin ganas de nada, con una depresión de caballo y sin soluciones ni espectativas a la vista.

Gracias a tod@s





1506 El maldito acoso
aihad (02/04/14, 03:54)

Mi historia ya se ha escuchado muchas veces por otras bocas, la verdad nadie entendera el sentimiento si no lo ha vivido, bueno empezare...

Tengo 16 años, y nunca he pensado en tener una vida sentimental ni una relacion sexual con nadie, pero al parecer a los adultos que me rodean esa idea no les parece convincente, en mi corta vida ya son más de 10 veces que he vivido la misma situacion con 4 personas diferentes, tu piensas que son tus amigos, por ser mayores actuas con algo de madurez tienes una conversacion agradable con ellos, y de repente te quedan viendo a los ojos se acercan y empiezan a decir: -Eres una niña muy linda, me encantaria malcriarte.- al oido, y te abrazan sin que tu lo desees, pero claro! no quieres que al siguiente dia haya tension y un ambiente incomodo, asi que te refugias en una risilla y un -tan bobito, venga suelte pues-, alguno tal vez te suelte y te quede viendo a la cara, pero lo intentara en la proxima ves, si no se esperan al siguiente round, en ese mismo momento te abrazara más fuerte y empezara a besarte la frente, un ojo, los cachetes, buscar tus labios, medio asustada lo empujas un poco, pero vuelven a abrazarte, ya no quiero mas chanzas! deseas gritar pero no, tu sabes que eso solo traera más inconvenientes, asi que lo empujas fuerte y una mirada fulminante que lo diga todo, y dices suave pero firme, NO TE PASES, una sonrrisa para que se suavice el ambiente y un VETE POR FAVOR, mala suerte, porque no sabes que esa es la mejor manera de actuar la primera vez que te acosan, en mi caso pase por mucho para tener fuerza mental, pero la primera vez solo me deje porque estaba en shock, para mi alivio paso una empleada del servicio y sali corriendo...

Esto no es lo que me deprime, lo que me hace pensar es, de todos mis contactos con hombres para algo sexual, solo 1 a sido consentido e igual tambien fue con una persona que me llevaba un poco más de 10 años, y por sugerencia de él, por que? por que? acaso no gusto a los de mi edad, acaso tengo solo un encanto que atrae a los adultos y se pasan por mis amigos al principio para luego traicionar la poca confianza que deposito en ellos...

No creo que termine nunca.





1505 No soy lo que quieres
Luna (31/03/14, 19:46)

Ya estoy cansada de aparentar ser perfecta, tal vez crean que siempre debo ser la mejor, si me equivoco todas las miradas se dirigen a mi acusadoras, de sorpresa, decepción, nadie las contempla y creen que no duelen.

 

No soy lo que quieres, perfecta ser, es bastante duro ser yo sin que me critiquen; ya es suficiente con que miren todos tus pasos para ver si cometes un error, no tienen vidas que utilizar





1504 Ni siquiera se lo que me pasa
UnaSombra (30/03/14, 04:51)

Hola a todos y todas! 

Antes quiero decir que me alegro de poder desahogarme.

Pues mi edad no la quiero decir pero soy joven, y pues considero que mi vida es un total fracaso. Pues todo comienza desde que mi mama se junto con un hombre que es un hijo de su mama, pues el la maltrata le pega, le dice cosas feas y pues ella solamente sigue de tonta tras el, esa es la principal razon, tambien desde que comenzaron mis depresiones debido a mi mama, a que le prestan mas atencion a mi hermana que a mi ( mi hermana es mayor que yo pero siempre a sido mas pequeña de tamaño creo que por eso piensan que ella es mas debil que yo y a mi me dejan a que me defienda sola, pero apenas cometo un minimo error todos estan para sacarmelo en cara), tambien esta la situacion economica a ido empeorando ya que mi mama se esperanzo a que el estupido de su marido la mantuviera, lo cual no a pasado asi y pues ella a perdido su trabajo, tambien esta el caracter de ella que es simplemente insoportable (lo digo enserio, solo se la pasa de mal humor y solo hace lo que su marido le dice), hemos tenido que mudarnos demaciado ya que ella se atiene a ese hombre y ahora estamos viviendo con una tia que en realidad siempre a estado con nosotras, pero los problemas siguen alli ya que mi tia se esta cansando de que mi mama no se saca la venda de sus ojos y esta siempre peliando con todo el mundo ademas de que tengo problemas en la escuel, me rechasan no entiendo porque si solo intento ser yo misma; ademas esta mi fisico ya se que pensaran que soy otras de esas chavas que piensan que son unas ballenas, pero es que mi familia jamas me a apoyado nunca han estado conmigo nunca me han dado la confianza de que no soy tan mala como creo aunque fuera mentira. Siendo sincera me e cortado varias veces, mi hermana se dio cuenta y pare de hacerlo pero e vuelto a lo mismo despues de unos años lo unico que ahora me corto en partes donde no se den cuenta. Otra cosa que en realidad no quiera decir pero que ya me tiene demasiado mal seguirlo ocultando es que una vez cuando yo era mucho mas pequeña un hombre entro a la casa llenando de mentiras a mi abuela (mi mama no estaba), pues el me metio al cuarto y me empezo a hacer muchas preguntas creo que decia ser brujo o algo asi la cosa es que el menciono algo de un fantasma que me perseguia (pensaran que soy estupida al creerlo pero ena una chiquilla no mayor de 10 años) la cosa es que empezo a tocarme y me bajo los panties o calzones y dijo que era para mi bien y meto uno de sus asquerosos dedos, yo lo hbico que hize fue llorar, se lo dije a mi hermana pero ella ni se inmuto y no tenia el coraje (todavia no lo tengo) para decircelo a mi mama o a alguien mayor, creo que eso me destruyo mentalmente y siempre tengo pesadillas ya me cuesta dormir, y mi padre ese es un cobarde que prefiero no hablar de el (ajnque mantenemos contacto con el), ademas de eso la situacion con mi mama cada dia empeora mas y ya no se que hacer. Se que necesito ayuda, sufro cambios muy raros en mi autoestima que me estan volviendo loca y lo peor es que nadie me apoya, porque siempre que jntento decir como me siento me responden con un: eres bien estupida si eres bonita no debes sentirte asi. Quien coña dice que las que son supuestamente bonitas ( no me siento asi) no pueden sentirse MAL. A veces siento que no soy hija de ella por la manera en que me trata y lo peor es que cuando suele estar de buenas siempre termino cabreandola o diciendo alguna burrada que hace que me sienta fatal ya que siento que los problemas en la casa son solo por culpa mia. Me siento bien al librarme de todo eso, es un alivio; gracias a dios encontre esta pagina, no me alegro de la manera en que la encontre ya que fue buscando pastillas que pueden causar la muerte, no se que hare, ultimamente e estado muy pensativa en lo de irme de esta vida o no. Es alo muy dificil de decidir cuando llevas una vida como la mia ya que siempre jn buen momento llega a arruinar mis planes de suicidarme o aveces incluso mi cobardia.

Si lees esto y deseas decirme algo ya sea bueno o malo. No importa dilo respeto tu opinion :)

Contraseña respuestas privadas es: 0922

 

 





1503 Que vida de m...
Dante (29/03/14, 20:14)

Hola.

Nada, tengo 30 años, y me he dado cuenta que soy una mierda, es decir, una personalidad muy diferente todas las personas.

He pasado por situaciones en la vida donde me han llevada a sentirme así, porque soy débil anímicamente, me equivoco todo el tiempo y le echo la culpa al resto, pero realmente el problema soy yo.

No sé, he llegado a la conclusión que no tengo solución, es decir, me gusta mucho estar solo, con mis videos juegos, y el fútbol.

Ojo, tengo una vida normal, pero me cuesta muchísimo llevarla a cabo, es decir, en el trabajo tengo que poner buena cara cuando no tengo ganas, no me gusta salir, casi no salgo, y mientras mas viejo me hago menos ganas tengo, no soy buen padre porque lo veo poco a mi hijo, si cumplo con mi responsabilidad económica, pero nada mas. A mi mujer le hago vivir una vida de mierda, aburrida y me tiene que aguantar mi amargura todo el tiempo.

Me llevo mal con mi familia, soy como la oveja negra digamos, siempre el que trae el problema a la casa, para colmo tengo problemas económicos por ser un choto.

Lo bueno que tengo es que soy inteligente digamos, y eficiente en mis lugares de trabajo, pero tengo problemas relacionales, que son los que me llevan al fracaso siempre.

EL PROBLEMA QUE ESTOY SINTIENDO ES QUE LE ESTOY PERDIENDO SENTIDO A LA VIDA, PIENSO A VECES EN EL SUICIDIO, NO DIGO QUE LO VOY A HACER AHORA, PERO CON CADA PROBLEMA ME PASA QUE ESE PENSAMIENTO SE HACE MAS REAL, COMO MAS PALPABLE O CON MAYOR POSIBILIDAD DE HACERLO REALIDAD...

Es mas ni siquiera sé por qué escribo esto acá...





1502 Sin t
An (28/03/14, 23:03)

La oscuridad me persigue y me rodea. Que más quisiera yo que ser esa oscuridad, tan opaca pero tan inexistente que te oscurece el alma y te deja sin lágrimas. Todo es negativo. Me quiero ir a un mundo verde y vivir la vida humana. Esa vida en la que las cosas pasan porque es cosa del destino y no porque me lo ha dicho mi computadora o mi supuesto amigo.

Quiero aislarme y dejar atrás todo. Tantas oportunidades para sonreír y ninguna es suficiente para complacer mi negro corazón. Apenas se lo que es una sonrisa verdadera.

Una vida en un mundo superficial y contaminado, de tan sólo dieciseis años. Dieciseis años y solamente un deseo: el de la muerte.





1501 Sin t
An (28/03/14, 19:26)

Quiero suicidarme.

Ayudenme por favor! Se los suplico, solo quisiera hablar con alguien... Por favor!





1500 
Fuck The World (28/03/14, 16:08)

Bueno, hola de nuevo, está vez escribire algo demasiado corto, la otra historia que escribi de mi vida estuvo demasiada larga, gracias a las personas que comentaron, pero tratare de tomarlo en cuenta.

 

Otro día de cansancio en la escuela

Me falta un año para terminar la escuela y saldre de esa carcel, parecemos esclavas, bueno.

Estaba en una clase de historia, como siempre no le hacia caso al profesor, pero es el mejor que he conocido enseña perfectamente bien y un poco simpatico nada de otro mundo, aunque esta vez no le pude hacer caso estaba haciendo la tarea de otro curso.

Al profesor siempre le gusta hacer bromas, hay una que siempre la cuenta, pero siempre, igual todas nos reimos no por lo gracioso, si no por pena.

El profesor no da consejos, y uno que siempre he escuchado siempre por parte de mi madre es "A palabras necias oídos sordos" es como que a criticas o cosas negativas que digan de ti, tu lo ignores (he tratado de poner en practica este dicho en mi vida)

Y me quede pensando, pensando, y levante mi brazo, para hacerle una pregunta al profesor (mia amigos me miraban raro, y yo a ellos)

Al profesor le hice la pregunta, y fue está : " Y profe,¿Y a palabras sabias?

El profesor no supo que responerme y algunos de mis amigos decian que estaba muy poetica y que tal ves este enamorada. En ese momento aplique el dicho de "Palabras etupidas, ignoralos"

Ya que nadie me pudo responder, nose me podrian decir, como se podria terminar ese dicho de ¿"A palabras sabias...."? Será tonta mi pregunta, pero algo positivo en que pensar.





1499 Vida?
Mart (27/03/14, 00:13)

No se por donde empezar, y no se cuando empezo este sentimiento, mi psiquiatra dice que empezo cuando mi papá le fue infiel a mi mamá, soy hija unica y descubri que mi papá tiene otro hijo y lo tuvo cuando yo tenia 8 años, supongo que la criatura debe tener 9 años (tengo 17 años), y le siguio siendo infiel pero mi madre es tan dependiente que sigue con el, y se que lo hara de nuevo, solo que sentir la traicion por parte de mi heroe hace que muera prematuramente, solo siento rabia y veneno en mi sangre, desde mis 8 años todo empezo a ser peor, me siento sola todo el tiempo, siento que si muero no le importare a nadie y que es mejor si desaparezco, ya he intentado suicidarme 2 veces, pero no soy buena ni para eso, me arrepiento de no haberlo logrado, le hago la vida dificil a todo el mundo y por eso siempre se van, les muestro lo mas noble de mi y siempre se van... Estoy cansada, harta de vivir. me auto-lesiono desde los 12, y cada vez es peor, no soporto mirarme en el espejo, siento vergüenza no solo de mis cicatrices si no de mi cuerpo, es horrible, se que todo es mi culpa, es mi culpa el sufrir de mis padres al saber como estoy, de mi novio, de mis "amigos" ya no se si les puedo llamar así. Siento que es mi culpa todo, que tener depresión severa y que mis neuronas no hagan sinapsis correctamente es mi culpa, que tener "indicios" de anorexia nerviosa es mi culpa, que mi padre sea un perro idiota es mi culpa, que todas las amigas que he tenido en mi vida se van y siempre son unas perras hipócritas y comienzo a creer que no es solo por que sean perras hipócritas, si no por mi, soy tóxica, todo aquel que se acerca a mi siente mis energías por mas que me esfuerce en sonreir y decir "estoy bien", no quiero llamar la atención, no quiero causar lastima, pero la enfermedad es un síntoma de que estas mueriendo y la muerte causa lastima y dolor... Se que esto probablemente no tenga sentido, pero escuche hace mucho de esta pagina y necesito decir como me siento a personas que posiblememte me entiendan, y por favor no me juzguen es lo que menos necesito ahora, estoy encerrada en el baño del hospital con mi celular, hace un mes trate de suicidarme de nuevo y estuve en observacion por 2 semanas y debo ir a citas cada semana y me siento enferma, me siento culpable, mentirosa, inutil,  deprimida, estresada, vacia... mas que nada vacia. No se por que no puedo acabar con esto de una vez, no me preguntaron si queria nacer y yo quiero disponer de mi final ya que no me dejaron decidir sobre el inicio, hay personas que estan aqui sin razon alguna, fue al azar que llegaron a este mundo y vivir no es para todos... Me pregunto si todavia podre entrar al cielo si me suicido, siento que en las puertas del cielo no hay sitio para mi, pocos lloraran pero cuantos se alegraran?, siento que me arrastra el viento pues mis pies no tienen energía para moverse... Perdonenme, no se que mas hacer para sacar esto... Y quisiera sentir la vida, quisiera sentir que al despertar no me duele respirar, semtir emocion por algo, he tenido momentos en los que he estado "bien" o lo mejor que puedo estar, y ha sido como un sueño y quisiera que siempre fuera así... Gracias por leer. No necesito comentarios, solo desahogarme y si quieren decirme algo que no sean mensajes vacios, diciendome que me ponga feliz, o que la vida es hermosa, se que lo es pero yo no la veo así. Y menos que me juzguen o critiquen, gracias.  



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